No tengo problemas con las palabrotas ¿debería preocuparme porque mis hijos las usen?

Mi hija de tres años es genial. El otro día lanzó su primera expresión malsonante. Imagínense nuestro orgullo, el de sus padres, ambos escritores, cuando llamó “puto de mierda” a su hermano, riéndonos de la creación de una expresión más poderosa que las que la componen: puto y mierda.

Mi marido y yo no tuvimos nuestra primera conversación sobre palabrotas y niños hasta que me quedé embarazada. Le pregunté, con gran inquietud, si íbamos a intentar dejar de decir palabrotas delante de los niños. Él se rió, asegurándome que era absolutamente imposible, que yo, en particular, fuera capaz de dejar de decir palabrotas en ningún caso. De hecho, en mi salón hay una gran almohada que me regaló mi madre y que dice: “He intentado dejar de decir palabrotas, pero soy una mierda”.

En última instancia, hubo dos factores principales que contribuyeron a mi actitud de laissez-faire hacia el lenguaje soez. Por un lado, mis padres, muy liberales (en lo que se refiere a las palabrotas y otras muchas cosas) y, por otro, el hecho de trabajar en redacciones desde los 16 años. Puede que ahora sean un poco más gentiles que cuando yo empecé, pero al principio de mi carrera, no formabas parte de la pandilla a menos que fueras capaz de tomarte quince cervezas en una noche, fumar en cadena sin parar y decir palabrotas más coloridas que un cuadro de Kandinsky. 

Estas dos influencias definitivamente se combinaron para darme la boca sucia que tengo ahora y mi comprensión de que dejar de fumar sería casi imposible. Cuando me encontraba en situaciones en las que no podía decir palabrotas abiertamente, recurría a las palabrotas cantonesas que oía cuando crecía en Hong Kong y que me permitían absolver adecuadamente la frustración (diu lei y chi sin entre ellas). Finalmente, decidí que con mis hijos emplearía la táctica que mi propia madre empleó conmigo.

“Tenemos palabras dentro de casa y palabras de fuera de casa”, decía, intentando mantener la compostura.

Hay dos razones por las que reciclé esta estrategia, transmitida de generación en generación, en lugar de prohibir directamente las palabrotas. La primera es el hecho irrefutable y científicamente probado de que un niño pequeño diciendo palabrotas es divertidísimo. Posiblemente porque es muy raro que oigamos de esos pequeños y maravillos bebés palabras como “coger” o “hijo de puta”.

La segunda es para proteger a mis hijos, porque soy muy consciente de que no todo el mundo es tan relajado con el lenguaje como yo.

Pero vamos chicos, decir palabrotas es algo que los niños no pueden evitar. Está en la tele. En la calle. En la escuela. En los carteles. Está en la mitad de mis camisetas. Está en todas partes. Además, hay cosas que me preocupan mucho más que las palabrotas.

La violencia. Las armas. Las drogas. Tatuajes (sí, soy una hipócrita, dado que estoy cubierta de ellos).

Las palabrotas son solo palabras. Con la excepción de las palabras utilizadas para degradar o intimidar a las personas en función de su origen étnico, religión, orientación sexual o cualquier otro aspecto de su identidad o género —que están explícitamente prohibidas en nuestra familia con una explicación completa y detallada de por qué— son solo palabras. Murmurar la palabra “mierda” cuando se me cae algo en el dedo del pie no va a suponer el fin del mundo. Hay un montón de cosas que son mucho más perjudiciales para mis niños.

Así que si esa es mi opinión, ¿por qué me importa? ¿Por qué limito las palabrotas a la casa o al coche? Únicamente porque los demás —es decir, otros padres y quizá profesores— no tienen la misma actitud relajada hacia las palabrotas que yo. Quizá aún no se han puesto al día. Quizá lo ven de otra manera. Quizá lo vean como una cuestión de respeto.
Pero, ¿qué sabrán ellos? Tonterías.

Traducido mediante DeepL y editado.

* Isabelle Oderberg es periodista. Su libro Hard to Bear será publicado en abril por la editorial Ultimo